tag:blogger.com,1999:blog-39724056657274442152024-03-24T00:10:37.566-07:00Matari Pagi Haribersinar untuk berkisahShabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.comBlogger161125tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-39357920466630146552024-03-23T10:16:00.000-07:002024-03-23T10:16:56.482-07:00microcosmos<p>the sun rises in the east,</p><p>set in the west,</p><p>earth rotates </p><p>and moon revolves,</p><p>everything remains the same </p><p>but deep down</p><p>deep down</p><p>deep</p><p>down</p><p> </p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-80026309294505726892024-03-07T00:39:00.000-08:002024-03-07T00:39:26.157-08:00stronghold<p>the sounds of bird chirping</p><p>and the crescendo the morning sun makes</p><p>along the walls, without painting</p><p>i opened my eyes</p><p>and you were still asleep</p><p>and you are here; i am here; we are here</p><p>the universe stay still and we persist</p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-3455474355703668942024-02-16T00:31:00.000-08:002024-02-16T00:36:09.629-08:00Melancholia<p>Last night we fought,</p><p>Adding a long record of fights that we do not require</p><p>Because why fight when we cherish each other's presence, love each other's self, long for each other's story?</p><p>Why fight if small friction only means a millimetre dark stain on the big, colourful fabric?</p><p><br /></p><p>Last night I cried myself to sleep,</p><p>Hoping that you could watch my dismay</p><p>And in that dismay you could watch a multitude of feelings I hold for you </p><p>For what you feel is I've never been fond of you or have never loved you as big as you do (but how do we compare? How do we measure? How do we be sure?)</p><p>But it is surely not like that</p><p><br /></p><p>I always feel</p><p>When I say "stars are very far"</p><p>And by saying that, what I want to emphasise is yet, I can feel the star's magnificence</p><p>You would only focus on the distance</p><p>When I say "I need my time alone"</p><p>And by saying that, in fact, I only need some me-time for awhile and do not reject yourself as a totality,</p><p>You would only focus on the abandonment</p><p>When I say "we are still early"</p><p>And by saying that, what I want to express is the unexplorable spaces and contexts and genres we are yet to explore (and we are exploring some of it, a work in progress!)</p><p>But you would only focus on the fact that I disregard our timeline and temporalities and agency to make meanings of our time relativity</p><p>I wonder:</p><p>What is wrong with us? What is wrong with our conversation? Is it because we cannot express so clearly what we meant to say, or we cannot interpret so plainly what our beloved meant to say, or is it because there's something so inherent in our connection that we are too stubborn to acknowledge? </p><p><br /></p><p>This morning I woke up and remembered the happy dream that I had: we travelled to another city, snow was drizzling around us and from your hair, we are smiling from ear to ear like sadness will not be able to master our emotion, and never have I ever felt so carefree, and happy, and loved, and simple. Then I remembered how you said you do not trust me, and the feelings of dread returned to me.</p><p><br /></p><p>Sayang, can we be simple?</p><p>I think it is the most fundamental reason beneath my willingness to learn and walk with you: that I'm sure under our complexities, the heart of the matter if we are simple persons who love each other. </p><p><br /></p><p>My ego disagreed with me when I said I was okay if you did not trust me, because she was certainly not. How could she? But we learn, and we unlearn, and I want to give an ample space for you to feel anything you want to feel, but I pray to God that you will see I go nowhere, without you.</p><p><br /></p><p>And I hope it's fine for now. </p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-68749159166533854432024-01-20T08:48:00.000-08:002024-01-20T08:57:37.596-08:00love that lasts (hopefully)<p>you are so persistent; like a dew trickles down and falls to a stubborn stone, like a ray of sunshine infiltrates a tiny bit of space of someone's warehouse, like the first London siren which wakes me up ahead of my alarm. you resonates a type of this intrusive energy that melts me down, into an insignificant being, something so small and hopeful and humbled and optimistic and fearful and brave and vulnerable and strong; something so complex yet so simple<b><span face="Calibri, sans-serif" lang="EN-US" style="font-size: 12pt;">—</span></b>contradiction of one another yet complement each other too. you reminds me of the colourful horizon that once clouded by big big cumulonimbus in gloomy London sky.</p><p>i came home today with a heavy heart. last night we spent an awfully good time, didn't we? we spoke myriads of things that have happened, is happening, and will happen<b><span face="Calibri, sans-serif" lang="EN-US" style="font-size: 12pt;">—</span></b>in the near future or the far one. i compliment your smile and you compliment my presence. </p><p>i came home today with a heavy heart, and i've already missed you by the time i stir my loneliness in my coffee. i put my heart on my pillow and she tells me about the story of this strong boy who likes to laugh and entertain, but hides a multiple layers of sorrow and forlorn. </p><p>at that moment i know i love you so dearly. </p><p><img alt="Ghibli Month: Whisper of the Heart – Bloom Reviews" aria-hidden="false" class="sFlh5c pT0Scc iPVvYb" height="180" jsaction="VQAsE" jsname="kn3ccd" src="https://bloomreviewsblog.files.wordpress.com/2016/12/whisper-header.jpg?w=644&h=363" style="height: 356px; margin: 0px; max-width: 644px; width: 633px;" width="320" /></p><p>----</p><p><span style="font-size: x-small;">written while listening on 'To Build a Home' and 'That Home' by The Cinematic Orchestra interchangeably. </span></p><p><span style="font-size: x-small;">thank you, A, for coming into my life. </span></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-77320918813403255702024-01-06T23:44:00.000-08:002024-01-06T23:44:00.986-08:00Meteor<p>menembus atmosfer, membakar segala sesuatu yang ada, tak bisa dicengkram, tak bisa dibendung, hanya melaju, dan melaju, dan melaju<span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 12pt;">—</span>hingga ia sampai di permukaan.</p><p>kau tatap aku dengan matamu yang dalam. </p><p>kau rengkuh sisi-sisi yang tak kutahu ada di dalam diriku, tidak untuk kau ambil, karena sisi itu hanya tetap menjadi milikku tapi kau terima dan rawat juga. katamu: aku tidak ada di sini untuk mengubahmu. pikirku: atau mengambil apa yang sudah tertanam dalam diriku. </p><p>meteor telah jatuh ke permukaan. apinya telah padam. </p><p>tapi tidak dengan api di dalam dirinya, di dalam diriku, di dalam diri kita: </p><p>meteor telah melebur menjadi bagian; dari bumi yang senantiasa berubah; dalam epos-epos yang kelak akan dijudulkan oleh manusia, yang dengan keterbatasannya tidak dapat memahami apalagi membentuk keseluruhannya. hanya bisa menjalani, menebak satu dari banyak keping, karena tujuannya bukan untuk mendefinisikan tapi untuk mengendapkan makna yang disuarakan berbagai perubahan.</p><p>babak yang baru, baru saja dimulai. </p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p><span style="font-size: x-small;">salam sayang dan selamat terbangun dari lelap. </span></p><p><span style="font-size: x-small;">terima kasih A, sudah datang ke kehidupanku. </span></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-68075648216220101572023-10-09T12:27:00.000-07:002023-10-09T12:27:14.616-07:00A new bestfriendi think it is a misconception to illustrate that a person has so many layers like an onion. i am more inclined to believe that human have several layers like flowers, in which they shed their skins by their own will, and we just witness how they trust ourselves enough to grow together with us and finally are firm to show their own true colours. our task, however, is only to give necessary time and comfort space for the flower to complete its cycle. stand a bit close but not too close it will harm them. have a faith and embrace them but not too tight they cannot regulate their own bodies. afterwards, we could also pick up the petals and keep it to both of us, as a memento that once it covered the person beautifully (but maybe not so truthfully). the flower now is probably seem less pretty; but I can sense it is lively and ripe -- for it has pistil and stamens that will manifest as another prominent organism elsewhere.<div><br /></div><div>a flower is a subject of beauty and so friendship is. </div><div>thank you mas riz for the friendship (and trust). when you were gone I felt a tad bit sadness and loneliness and that time I know that you are dear to me. </div><div><br /></div><div>your bestie,</div><div>bia. </div><div><br /></div><div><br /></div>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-27341084073739636362023-07-27T19:11:00.001-07:002023-07-27T19:15:24.629-07:00Smallest Interaction<p>This is how it feels like if you're having a crush, bur you keep silent about it, but you lowkey are longing for interaction and communication that will cheer up your entire day, but you don't express it anyway. every replies will ignite your heartbeat. every sources about him will be an artifact that you analyse really carefully, wholeheartedly. even his username on your instagram views will make you smile.</p><p>it's quite pathetic, isn't it? I recently saw from Instagram that if you feel like you're attached or attracted to someone so strongly though you barely know each other, it is most likely because of (1) you're bored -- you have nothing going on in your life at the moment and your brain identifies this person as a form of 'excitement', (2) you're trying to avoid painful and overwhelming situation in your life right now, so you associate this person as a form of 'distraction', and (3) you want what they have (or what they represent to you), whether it's their discipline, success, assertiveness, etc etc, so they are a form of 'reflection' to you. i cannot deny all these factors, as my life (especially the romantic sphere) has been suck for the last 6 months, and it was when I met him, I finally felt something. not as clich<span face="sans-serif" style="background-color: white; color: #202122; font-size: 14px;">é</span> as love, but probably ... attraction.</p><p>these last two days I scanned his name on my instagram views and found none. i wonder if this is because he is busy or he might do something with my account (mute me?) or if it's just an instagram random algorithm that push my story away from his top 10. the second thing is quite impossible, as I highly doubt he feel such a strong emotion towards me to the point he want to mute me. see, I stress over something so trivial and again: it's quite pathetic, isn't it? </p><p>but just a few minutes ago I see his name. </p><p>I smile. </p><p>while I pray that this constant attraction just flickers away like fireflies who went to their home after the morning light, I'm also grateful since I could find peace in the smallest interaction and I am still able to like someone.</p><p>or: let's wake up from your delulu-ness and make him as one of your close friend, and see if things going well afterwards, shabia. </p><p> </p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-48263017153121614712023-05-13T10:01:00.004-07:002023-05-14T20:23:09.159-07:00Transportasi Publik<p>i.</p><p>aku lupa betapa menyenangkannya naik transportasi publik. </p><p>merasakan ruang yang dibagi serasa personal tapi impersonal juga. menyaksikan diri ini melaju melintasi aneka tempat dan waktu, mengenali perubahan dan nir-perubahan, dan mengamati penumpang lain. waktu melambat dan melembut meskipun sama saja ritmenya. merasa sejenak berkuasa untuk memindahkan beban mobilitas ke bahu pak supir, masinis, atau apapun namanya, karena yang kita lakukan hanya duduk diam sembari menanti tiba di destinasi. merasakan derum di bawah kaki dan mendengar mesin saling beradu; nyaring heningnya tergantung mode transportasi yang kita naiki. buatku yang mengandalkan waktu, energi, dan perhatian untuk memacu motor bebekku membelah jakarta, naik transportasi publik memberikan pengalaman yang 90 derajat berbeda; pengalaman yang meditatif, karena untuk pertama kalinya aku jadi pasif. tentu ini hanya terjadi kalau transportasi publik cukup sepi, hal yang memberikan konteks dalam catatan kecil ini: aku suka naik transportasi publik di akhir pekan. kalau di hari biasa aku pasif tapi tetap harus siaga juga, kalau-kalau ada bahaya mengintai di balik tangan nakal yang mengincar barang-barang atau tubuhku.</p><p>ii.</p><p>hari ini aku naik transjakarta, tapi bukan rute yang biasa. setelah turun di Fatmawati, perjalanan dilanjutkan dengan naik MRT. dalam interval sebelum dan sesudahnya, diselingi berjalan kaki. </p><p>tentu berjalan kaki tidak sesyahdu naik transportasi publik, tapi tetap menyenangkan juga. tidak ada yang memburuku, tapi aku senang lari-lari menjajaki hitam-putih lintas zebra yang merentang di lampu merah. sesudah itu kaki akan terasa sakit, tapi bisa dilemaskan sejenak di dalam kereta. tampaknya aku senang membentuk skenario waktu yang sempit di tengah-tengah peralihan mode transportasi, karena dengan berjalan cepat aku bisa menyambar pilihan kereta yang paling cepat pula.</p><p>begitu pula pas pulang, aku masih berlari-lari kecil, menyelinap di antara rombongan pesepeda motor dan pengemudi mobil yang berdesak-desakan di lampu merah. hari ini aku pulang malam hari, jadi jalan kakiku semakin menyenangkan. aku harus lewat bawah jembatan flyover fatmawati yang gelap, tetapi ada pedestrian buatan yang di kirinya ada pepohonan. daunnya menjuntai seperti semi-kanopi, membuat suasana agak remang-remang tapi tak gelap sepenuhnya karena lampu jalanan dan cahaya dari mobil-mobil. aku membayangkan diriku ada di terarium di bawah hutan beton, dengan pencahayaan artifisial yang tidak terlalu maksimal. sebuah perasaan aneh menyelinap, bahwa perjalanan ini milikku dan hanya untukku seorang, jika aku hilang orang di depan terlalu jauh untuk menyadarinya, dan aku berada di tengah kebebasan tetapi juga ketidakberdayaan. </p><p>di fatmawati perempatannya besar sekali, dan ruwet, dan <i>terang, </i>tapi aku biasa berhenti sejenak untuk membaca tulisan-tulisan di baliho yang warna-warni, menikmati untaian narasi yang disusun tim pemasaran untuk memikat orang-orang. tapi tanpa itu pula, aku senang bagaimana warna-warna itu membuat suasana menjadi semakin <i>upbeat, </i>semakin <i>cyber, </i>seakan hal-hal digital bisa membuat kita merasa transenden. </p><p>iii.</p><p>di dalam transportasi publik hari ini aku membaca Normal People karangan Sally Rooney, yang bukunya kubeli karena aku suka filmnya. di dalam salah satu bab ia menulis soal pemikiran protagonis lelaki bahwa kita memilih untuk menyukai sesuatu karena hal itu tidak membuat kita mengkonfrontasi hal-hal buruk dari diri kita yang kita coba untuk abaikan. tapi cinta seperti ini takkan pernah berhasil, bila ada jenis cinta yang menguliti diri kita hingga ke sungsum tulang paling dalam yang membuka tabir keganjilan diri kita; hal-hal tabu, hal-hal aneh, hal-hal yang tak jelas juntrungannya tapi itu diri kita juga. dan bagaimana jenis cinta seperti ini membuat kita diterima, suatu konsep yang bahkan tak kita kenali karena berbagai trauma sejak kita belia. kita tapi tak bisa membohongi bahwa kita ingin merengkuh cinta yang ini, betapapun logika membuat diri kita enggan melakukannya. </p><p>cuplikan bagian yang paling kusuka:</p><p><i>in the weeks they've been apart, his emails to Marianne become lengthy. He's started drafting them on his phone in idle moments, while waiting for his clothes in laundrette, or lying in the hostel at night when he can't sleep for the heat. He reads over these drafts repeatedly, reviewing all the elements fof prose, moving clauses around to make the sentences fit together correctly. Time softens out while he types, feeling slow and dilated while actually passing very rapidly [...] He couldn't explain aloud what he finds so absorbing about his emails to Marianne, but he doesn't feel like that it's trivial. <u>The experience of writing them feels like an expression of a broader and more fundamental principle, something in his identity, or something more abstract, to do with life itself</u>. </i>(h. 117)</p><p>protagonis lelaki ini merasa seperti ini mungkin karena ia juga berada sedang dalam perjalanan, dan waktu yang melambat dan melembut ini mengizinkan inspirasi untuk datang dan menelusup dalam ekspresi yang ia tuangkan dalam surel untuk Marianne. dan mungkin inilah yang ajaib dari perjalanan, terutama perjalanan yang banyak diwarnai oleh transportasi publik. terutama jika menjalaninya hanya dengan diri sendiri, sehingga proses dialog terjadi secara internal, privat, dan lebih intim. </p><p>iv.</p><p>aku suka transportasi publik. </p><p>hari ini aku melaju berpuluh-puluh kilometer, kalau aku lihat Google Maps. kalau melihat Samsung Health, aku melangkah 17.368 langkah hari ini, yang berarti 16.73 km. betapa terasa pasif tapi produktifnya langkahku, bukti bahwa manusia dalam hidupnya pun bisa jadi produktif meskipun perjalanan dilihat bukanlah sesuatu yang bermakna dan perlu divaluasi.</p><p>aku suka transportasi publik.</p><p>mari kita lihat apakah dalam waktu dekat aku akan naik transportasi publik lagi. </p><p> </p><p> </p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-55001131942326990112023-05-07T19:19:00.003-07:002023-05-20T03:28:36.621-07:00Car Conversation<p> "you could be more confident." a brief silence. a soundless moment to plan the words after. "not that you <i>should, </i>it's your decision and life, it doesn't have to be forced. but i do want you to know that your insecurities... it's definitely not something that i see on yourself."</p><p>another silence.</p><p>"to be honest, you are the one of some persons that i look up to." </p><p>it was raining cats and dogs outside when I stepped out from the car. I don't remember what I said next, except something to lighten the mood, because the conversation was a little bit outside our charted territory, something we haven't indulged in if we're sober, and I was desperate to put it back in its place. This talk was something we won't do unless the world has become darker and slower in its pace. We used to talk a myriad of unsafe topics too but it was performed under liquid courage.</p><p>just before the sleep took me over, I stared at my chat room and texted, "thank you for your kind words."</p><p>but our dynamic has come back to its nuances; light-hearted, on-surface, not even platonic... just friendly. a friend who will be there for another friend, a friend who ask another out for trivial reasons. </p><p>he responded with familiar manners, back to his unserious tone. but he was serious back then, and he was kind, and his words were wise, and that's enough for her to continue her dull life. </p><p><br /></p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-20146278912421163852023-03-01T08:55:00.000-08:002023-03-01T08:55:01.372-08:00Guru<p> "Seorang
murid ternyata adalah orang yang berhutang besar kepada gurunya, dan hanya punya kesempatan
membayar hutang tersebut kepada murid-muridnya. Oleh karena itu, jika jabatan guru besar ini
merupakan kehormatan, maka ini adalah kehormatan guru-guru saya. Jika jabatan ini adalah
rahmat, mudah-mudahan ini menjadi rahmat bagi para mahasiswa saya. Dan jika ini adalah
amanah, dengan rendah hati saya terima jabatan ini sebagai tanggung jawab saya." -- Mas Pujo (sekarang lengkapnya: Prof. Dr. Pujo Semedi! Bangga sekali)</p><p><br /></p><p>Kembali diingatkan bahwa pendidikan adalah arena yang dikunjungi bukannya tanpa kemewahan dan tanpa tanggung jawab. Ibarat memasuki arena sebagai atlet lari estafet, tongkat yang diberikan oleh guru-guru saya harus saya teruskan kepada pemegang berikutnya, dan hanya kepada murid saya selanjutnya tongkat tersebut dapat berpindah ke murid-murid yang lain. </p><p><br /></p><p>Selamat, Mas Pujo, dan terima kasih karena sudah membuat <i>mbrebes mili </i>10 menit sebelum tengah malam! </p><p><br /></p><p><br /></p>
<iframe width="460" height="215" src="https://www.youtube.com/embed/Cs9YpOGBwoA" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture; web-share" allowfullscreen></iframe>
Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-18005428643225163012023-02-04T04:01:00.008-08:002023-02-04T04:06:51.896-08:00Penghujung Mimpi Hari Senin<div><br /></div><div>kamarku tak pernah gelap. lubang angin selalu memberkaskan cahaya. mata yang tak jeli sekalipun bisa menangkap bayang-bayang dan siluet, dan dari netraku kutangkap: di seberangku ada dirimu. dalam posisi yang sama sepertiku. berbaring menyamping. tangan terselip di satu sisi pipi. bangun mata nyalang. </div><div><br /></div><div>kita tidak bicara apa-apa. hanya berhadapan, saling berpandangan, tapi juga tak memandang satu sama lain. pikiranmu jauh. pikiranku juga. kalau ada yang saling berpandangan, mungkin itu rasa sepi di dalam tubuh yang tak bisa dituangkan ke dalam kata atau kiasan. atau kita tahu kita tidak mampu untuk menerjemahkannya. karena obrolan kita di dunia nyata tidak pernah jauh-jauh dari canda dan tawa. </div><div><br /></div><div>berapa detik sudah lewat? rasanya kamar ini hening sekali. kita tak juga beranjak. atau bersuara. masih dalam posisi yang sama. hanya di dalam diriku ada rasa yang tak biasa, seperti ada keinginan untuk berbagi. berbagi apa, aku tak tahu. kubayangkan bentuknya seperti bola asap yang berubah-ubah bentuk dan berdenyut, menekan kerangkeng semu yang memerangkapnya, berdenyut, mendesak. lalu menerima, berubah warna, bebas dari penjara.</div><div><br /></div><div>aku bergerak. </div><div><br /></div><div>kugeser tubuhku ke sisi kasur yang kanan, agar sisi kiriku lapang. </div><div><br /></div><div>kau bergerak. menyeberangi ruangan.</div><div><br /></div><div>menaruh tubuhmu di sisi kiriku. </div><div><br /></div><div>tidak melakukan apa-apa. hanya terbaring di sana.</div><div><br /></div><div>kesepian dalam diriku hening. bola asapku tak bergeming.</div><div><br /></div><div>pintu kamarku terbuka. Ibuku berdiri di birainya. </div><div><br /></div><div>"Jadi antar Mama?"</div><div><br /></div><div>"Jadi. Beri aku lima menit."</div><div><br /></div><div>Mamaku mengangguk.</div><div><br /></div><div>"Tutup pintunya, Ma."</div><div><br /></div><div>Pintu tertutup. </div><div><br /></div><div>Kamarku tak pernah gelap. Lubang angin selalu memberkaskan cahaya. Mata yang tak jeli sekalipun bisa menangkap bayang-bayang dan siluet, dan dari netraku kutangkap: di seberangku hanya ada almari, tak pernah ada ranjang, tak pernah ada dirimu, tak pernah ada gerakan yang menghantarkan satu tubuh untuk berbagi hangat dengan tubuh lain, tak pernah ada keheningan.</div><div><br /></div><div>Aku masih tertidur di sisi kanan kasurku. </div><div><br /></div><div>Tak ada siapa-siapa di sisi kasur kiriku.</div><div><br /></div><div>Bola asap masih berdenyut di dalam relung dadaku. </div><div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgAZt3yXP57LnI3Tagl3tJGvLXx_cTC2q9ptBhiPJZ7xH2gOYz-_haCxNT5VAKHhWxWYTbXSQQUtTKhSfN2-TLePxkMvVL5rg9-T8mmzWB8KFk913PmV5KRQQTxVcTuebqtUhquw0c1hv_27z513RABXMRs5NEdOcvqmj4TZ_YXxRXx9cGz-on2yOKOMQ" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="460" data-original-width="853" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgAZt3yXP57LnI3Tagl3tJGvLXx_cTC2q9ptBhiPJZ7xH2gOYz-_haCxNT5VAKHhWxWYTbXSQQUtTKhSfN2-TLePxkMvVL5rg9-T8mmzWB8KFk913PmV5KRQQTxVcTuebqtUhquw0c1hv_27z513RABXMRs5NEdOcvqmj4TZ_YXxRXx9cGz-on2yOKOMQ=w340-h184" width="340" /></a></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">selamat tidur. </div>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-14502858892539768692022-12-24T19:24:00.002-08:002022-12-24T19:31:41.775-08:00Surat Untuk Sahabatku: Dewi Bulan (Jia)<p>Dear Jia,</p><p>(<span style="font-size: x-small;">Kamu kupanggil begitu karena sahabat kita yang satu lagi pernah memberitahuku namamu dalam bahasa Mandarin. Dan kucari di gugel, artinya bisa jadi perempuan luar biasa. Sementara nama panggilanmu yang biasa katanya berarti dewi bulan</span>)</p><p>Semoga kamu dalam keadaan baik. Atau kalau sedang tidak baik-baik saja, semoga kamu dalam keadaan cukup baik untuk bisa melangkah dan dikelilingi orang-orang yang sayang padamu. Kalau tidak salah hari ini kamu akan pulang ke kota kelahiranmu, bertemu Mama dan artinya tidak akan sendirian. Aku tentunya mau minta maaf dulu karena hari-hari terakhir ini begitu sibuk untuk urusan duniawi dan tidak bisa dengan mumpuni berada di sisimu.</p><p>--</p><p>Jia, aku pernah mengingat satu masa di mana kamu menceritakan satu orang secara partikular dengan mata berbinar. Bagaimana kamu menceritakan gestur-gesturnya, termasuk kebaikannya pada makhluk kecil kita yang menghuni bumi (baca: kucing). Kamu bertemu dia setelah perjalanan panjang menghabiskan energi dan waktu untuk laki-laki yang tak pantas buatmu. Aku masih ingat pada saat itu merasa lega, karena kamu akhirnya menemukan seseorang yang pantas, layak, dan yang paling penting: memberikan afeksi yang sehat dan memperlakukanmu dengans etara. Dari dulu ucapanmu selalu sama: "Doakan ya, Bi." dan kamu bercerita ekspektasimu pada saat itu benar-benar kamu rendahkan, agar kamu tidak terburu-buru, memburu-buru, atau merasa kecewa dengan prosesnya. Aku masih ingat kamu ingin hal ini berjalan dengan hati-hati dan tentunya disadari. </p><p>Jia, hampir seminggu yang lalu kamu mengabariku bahwa orang ini, yang ternyata berproses bersamamu dengan serius beberapa bulan belakangan dan kamu percaya hampir sepenuh hati, memutuskan untuk berpisah jalan darimu. Perasaan dingin kurasakan, dan yang paling dominan adalah merasa khawatir karena rasanya pasti sakit sekali. Baik bagaimanapun pasti susah bagimu untuk percaya, apalagi menitipkan hatimu, hanya untuk remuk karena keputusan ini. Aku bisa merasakan emosimu campur aduk: kecewa, kesal, sedih, terluka, kehilangan, mungkin ada penyesalan dan juga pertanyaan-pertanyaan yang melesak di benak yang tak juga terjawab: kenapa begini? kenapa begitu? kenapa tidak bisa begini, atau begitu? </p><p>Mungkin juga kamu merasa dirimu begitu kurang, hingga akhirnya ia pergi.</p><p>Atau merasa bodoh, karena ia memilih untuk pergi (di saat kamu masih mau memperjuangkan ini meski juga tidak bisa dibilang tidak setengah mati). </p><p>Merasa tak berdaya. Hatimu tak tenang, pikiranmu juga. Merasa kosong dan hampa. Kemudian ada kesepian yang amat sangat ... Namun karena kita orang dewasa, semua ini harus kita tekan ke ambang batas emosi yang ditolerir dalam ruang yang bukan dihuni kita saja: ketika kita bekerja, ketika kita bersua orang lain, membuatnya merebak begitu dahsyat kalau kita sedang sendirian. </p><p>--</p><p>Jia, memang sangat menyebalkan ketika kita mempertaruhkan perasaan dan rasa percaya kita untuk seseorang yang pada akhirn<span style="font-family: inherit;">ya tidak cukup siap untuk menerima dan mengolah perasaan itu. Dan rasanya tak adil ketika di masa kita masih mempertahankan dinding untuk melindungi diri agar tak terluka, seseorang malah berjuang sepenuh hati agar kita me</span>nggerus dinding ini pelan-pelan, hanya untuk meninggalkan kita dan membuat kita kembali ke perasaan itu lagi. <span style="font-family: inherit;">Lalu
saat kita ingin berjuang dan berupaya keras melakukannya, ia yang merasa bahwa
perjuangan ini terasa tidak bermakna. Atau merasa bahwa kamu tidak pantas berjuang
karena kamu berhak untuk beristirahat, atau tidak kepikiran banyak hal.</span></p><p>Mungkin tidak adil juga di dalam satu hubungan, kita mengidam-idamkan afirmasi dan rasa nyaman untuk membuat dua orang saling merayakan relasi dan keberadaan satu sama lain, tetapi orang lain mengartikan itu sebagai suatu hal yang terlalu menekan dan membuat sesat pikir. Mungkin karakter orang terlalu kompleks, masa lalu mereka terlalu membuat diri mereka tidak bisa mengkompromikan hal-hal, dan masih menjadi misteri kapan kita mengerti bahwa ini persoalan ego saja (sehingga ada keinginan egois untuk <i>tidak mau bertemu di tengah</i>) atau bukan itu saja.</p><p>Namun bagaimanapun, keputusan memang sudah dibuat, dan ini adalah pilihannya, yang bisa kita lakukan sekarang adalah menghargai pilihannya dan berfokus pada penyembuhan diri kita, meskipun tentunya ada hal-hal yang tidak boleh kita lihat sebagai salah kita semata dan akan jadi bumerang untuk kesehatan jiwa, raga, serta pikiran kita.</p><p>Kalau aku bilang segalanya baik-baik saja, itu akan cliche sekali dan menafikan segala kerja keras yang tubuh dan pikiranmu lakukan agar kamu tidak terlalu terpuruk. Dalam beberapa minggu bahkan bulan ke depan mungkin takkan baik-baik saja. </p><p>Membasuh tubuh dari sisa-sisa memori butuh waktu yang lama. Tapi bukan berarti tidak bisa. Jia dulu pernah bertekad, bahwa apapun ini akhirnya, yang paling penting adalah memberanikan diri untuk <i>merasa, </i>dan belajar, dan bertumbuh dari prosesnya. Kamu sudah melakukan itu. Jia yang ada di muara relasi ini adalah Jia yang pemberani, bijak, dan menguasai hal-hal yang tidak bisa dilakukan Jia di hulu relasi ini. Dan untuk hal-hal itu, kita bangga dengan Jia. </p><p>Sekarang kita fokus ke penyembuhan diri, tetapi sekaligus merayakan kebebasan: setidaknya apa yang menjadi sesat pikir sekarang jelas (meskipun dengan kepergian). Tapi kamu sekarang kembali bisa memiliki dan memeluk diri sendiri tanpa pelbagai pertimbangan yang bikin sakit kepala tiap hari. </p><p>Kamu bisa melakukan ini :) </p><p>P.S: aku mengirimkan puisi Sarah Kay juga untukmu di <a href="https://ohsarahkay.tumblr.com/thetype">sini.</a></p><p>Salam hangat,</p><p>Shabia</p><p><br /></p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-69043596432229513972022-11-02T04:30:00.001-07:002022-11-02T04:30:30.482-07:00Beruntung<p>aku gadis yang sangat beruntung.</p><p>terselamatkan oleh banyak hal. </p><p>kukira kapal penyelamatku paling besar adalah mama, karena berkatnya aku punya prinsip dan perspektif yang cukup kuat untuk menghadapi hidup ini. untuk merasa dikasihi tetapi tidak dimanjakan, dan menikmati hal-hal yang meskipun bukan kemewahan, tetapi tetap menimbulkan kenyamanan. mama adalah ibu yang sudah siap jadi ibu. orang tua yang sudah siap jadi orang tua. semakin dewasa, aku melihat ada banyak orang dewasa yang tidak siap jadi orang dewasa, apalagi jadi orang tua.</p><p>kapal penyelamatku yang kedua adalah, aku hidup di ibukota dan lahir dalam keluarga kelas menengah yang dikelilingi oleh keluarga-keluarga kecil dengan ekonomi menengah ke atas. </p><p>aku beruntung karena aku hampir bisa merealisasikan mimpi-mimpiku dan hal-hal yang kubatinkan tanpa susah payah. aku bisa diterima kampus yang kuidamkan. bisa pergi ke sebuah negara yang kuimpikan sejak kecil. bisa menginjak benua Eropa beberapa kali, tanpa pernah pakai uangku secara penuh. aku bisa keterima beasiswa di kali pertama, keterima sekolah di kali pertama. aku hampir pasti masuk ke beberapa kesempatan belajar semasa kuliah dulu, meskipun pernah ditolak juga. aku diterima pekerjaan yang sekarang tanpa melamar secara sengaja.</p><p>keberuntunganku adalah alasan mengapa aku tertarik dengan konsep ekonomi solidaritas. bahwa ekonomi yang melingkupiku (karena hal-hal di atas dimungkinkan dan memerlukan hubungan transaksional juga) dapat terbangun karena banyak jejaring pengaman yang dibangun dengan landasan kepercayaan yang dibangun dari keseharian. itu lah mengapa pendulum tentang keberuntungan ini selalu bergerak bolak-balik dari kutub kesempatan dan kepercayaan. dan energi geraknya adalah solidaritas. dan karena keberuntungan ini pula, aku selalu merasa gelisah untuk membentuk ruang yang sama: ruang yang berisi harapan, dibangun dengan prinsip solidaritas, dan dimotori dengan keadilan. </p><p>memperoleh beasiswa tak perlu les atau mentorship yang dibiayai. hanya perlu beberapa kelompok belajar yang tentunya datang dari aneka ragam privilese dan kemampuan untuk berbagi secara gratis, misalnya. </p><p>aku berharap keberuntunganku ini akan semakin menyuburkan keinginanku untuk berbagi dan membentuk ruang-ruang solidaritas. dan semoga aku bisa mewujudkannya. amin. </p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-3086010030763307562022-08-31T01:29:00.005-07:002022-08-31T01:29:56.242-07:00di balik tabir<p>Pasti ada
alasan mengapa embun pagi tak lagi muncul pada pukul empat dinihari</p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Dan
daun-daun hanya diwarnai seberkas debu yang kering, hilang ketika sinar
matahari pertama muncul di ufuk timur<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Pasti ada
alasan mengapa langkah-langkah bayi yang tadinya menggaung dari ruang sebelah
dinding itu<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Kini
senyap, menyisakan gema yang nirmakna dan lindap<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Pasti ada
alasan mengapa sirkus misterius di atas bukit itu dibubarkan<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Dan para
pemain luntang-lantung mencari penghidupan yang mungkin lebih mapan<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Pasti ada
alasan mengapa waktu berhenti dan musim melakukan satu putaran penuh<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Kendati
daun gugur belum jadi hara, kristal salju belum jadi miasma, serbuk sari belum
jadi bunga,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Kau dan aku
<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Belum jadi
apa-apa<o:p></o:p></span></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-25709562245467962572022-08-24T09:39:00.003-07:002022-09-12T07:52:56.231-07:00Cecak di Kamarku<p>setidaknya ada sekitar tiga cecak di kamarku, dengan karakter yang berbeda-beda. </p><p>yang satu badannya besar. jarang muncul. teritorinya berada di belakang lemari dan ia hanya akan nongol pada waktu-waktu yang nokturnal: di atas pukul 22.00, di saat ia pikir aku sudah tidur, padahal belum. cecak yang ini tampaknya adalah tipikal cecak jantan yang demen memelihara karakter misterius karena sebentar-sebentar ia undur diri ke kerajaannya di belakang lemari. sebentar-sebentar muncul lagi. lalu mundur lagi. haduh, capek. beberapa bulan yang lalu, saat aku setengah mengantuk, tampaknya aku mendengar dia kawin, barangkali dengan cecak betina yang menghuni kamar mandiku (yang sering jatuh menimpaku). cecak ini maskulin sekali kalau kubilang. </p><p>yang satu lagi badannya sedang, paling percaya diri dan nomaden. cecak yang ini tinggal di dekat koperku yang warnanya merah muda, wilayah yang mungkin paling hangat di antara furnitur-furnitur lain di kamarku. wilayah jelajahnya luas dan ia melintas cepat sekali, dari koper sampai ke kamar luar, barangkali ia suka menaklukan aneka topografi (tebing koper, gurun pasir [re: tikar <i>lampit</i>-ku yang kubeli dari kalimantan selatan], dan lumpur penghisap alias kesetku yang <i>pating kriwil </i>dan bisa membuat seekor cecak belibet di sana). cecak yang ini agak sulit ditelaah karakternya karena ia begitu merkurial, tapi satu hal yang pasti: ia suka petualangan.</p><p>cecak yang paling kecil adalah favoritku. sampai sekarang aku tak tahu asal muasalnya di mana, tapi ia sering menunjukkan diri di tempat-tempat yang justru paling sering kuhuni. pernah satu kali membuatku jantungan karena melintasi jempolku (aku pikir dia kecoak), pernah satu kali melintas di belakang laptopku saat aku sedang kerja di dekat jendela. seperti cecak kedua, ia juga percaya diri, tapi basis percaya dirinya lebih dilandasi pada karakter berani mengambil risiko. mungkin juga ia ramah, karena sesekali kuyakin ia melirik dengan mata hitamnya yang tidak ada iris ataupun kornea. seperti mereka-reka apa reaksi yang akan kuberikan kalau dia melengos saja melewati aku yang sedang memerhatikannya. tampaknya ia juga jenaka, karena suka bikin aku kaget. tapi cecak ketiga ini buat aku sayang padanya, dan kadang menunggu saat-saat kemunculannya.</p><p>aku belum pernah melihat ketiga cecak ini berinteraksi satu sama lain, meskipun aku tak yakin juga apakah jadi sifat cecak untuk berkolektif dan saling bahu-membahu. bagaimanapun aku tak pernah baca di literatur manapun bahwa cecak adalah makhluk sosial. atau bikin koperasi atau komunitas. aku cuma sering lihat mereka sama-sama kalau mau kawin, mau makan nyamuk, atau kalau kebetulan lagi sama-sama mau jalan-jalan saja. sepertinya cecak adalah makhluk yang soliter dan bodo amat: sifat yang kuinginkan tumbuh di diriku.</p><p>cecak di kamarku barangkali tidak tahu aku siapa, atau aktivitasku seperti apa. kalau mereka punya nama, aku juga tidak terlalu paham bahasa mereka sampai bisa berkenalan dan mengetahui nama mereka siapa.</p><p>tapi aku ingin jadi cecak di kamarku. terutama cecak yang ketiga. cecak kecil mungil yang sering lewat di mejaku tanpa tedeng aling-aling, izinkan aku berguru padamu, ya, boleh gak kira-kira?</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-80716554938145792162022-08-18T08:48:00.004-07:002022-08-18T09:34:47.592-07:00Sigur Ros: momen berharga<p>cerita ini akan dimulai dari pengawal yang cukup banal untuk nonton band favoritku dan liesta:</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM8qsKGX5YSqdbek_M4yvNeLTVTOQDMQC-hSZbkkrZ2UpvGWxdHuqUmfvye4oZeCW50qveKz1vXwawlXO6RyajU_RGIx8zggZ6Ad3OttcFwV2IISNIFJo0hP8ypbxlrC8YGgZBCYrbVCEEt6bqyjQgVkHlDBL2vdQAG-tMGy-uxHv0UHilzlafTVxGgg/s1024/WhatsApp%20Image%202022-08-18%20at%207.07.53%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="767" height="345" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM8qsKGX5YSqdbek_M4yvNeLTVTOQDMQC-hSZbkkrZ2UpvGWxdHuqUmfvye4oZeCW50qveKz1vXwawlXO6RyajU_RGIx8zggZ6Ad3OttcFwV2IISNIFJo0hP8ypbxlrC8YGgZBCYrbVCEEt6bqyjQgVkHlDBL2vdQAG-tMGy-uxHv0UHilzlafTVxGgg/w259-h345/WhatsApp%20Image%202022-08-18%20at%207.07.53%20AM.jpeg" width="259" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">photo courtersy: Merio, 2022 </span></div><p>diawali dari impulsivitas pada bulan April 2022. dan poster hitam yang bilang bahwa setelah sekian tahun (dari 2013, berarti berapa tahun?), Sigur Ros world tour lagi. aku lupa kronologinya, apa waktu itu jari-jemari ini langsung tergerak unggah poster dan mengumumkan pada dunia bahwa aku sedang cari teman nonton konser, tapi saat itu aku terhubung sama liesta dan langsung sepakat dengannya untuk nonton bareng band dari Islandia ini. dan voila, kami pesan kursi dan dapat dua tiket early bird untuk nonton Sigur Ros tanggal 17 Agustus 2022 di The Star Performing Arts Theatre Singapura!!!</p><p>lol, memang kantong langsung jadi <i>boncos </i>karena 1.7juta melayang. tapi dibandingkan ngarep nonton langsung ke Reykjavik yang superduper mahal itu (nyaris imposibel tanpa dibayari kantor atau elpidipi, ya), posibilitas ini harus disambar.</p><p><i>long story short, </i>dari April ke Agustus (5 bulan, mennn), aku dan liesta merencanakan perjalanan untuk bertemu dengan Jonsi dan teman-temannya. kami nabung, pesen tiket pesawat (paling murah), pesen akomodasi (budget rendah), dan planning 3 hari 2 malam di Singapura. tujuan utama kami ketemu Jonsi, jadi pelesir di negara Macan Asia ini cuma jadi pemanis saja. dipikir-pikir perjalanan ini lucu juga, karena Liesta yang juga mengenalkan Sigur Ros ke aku, bantu menjelaskan ini tuh band opoto, siapa mereka, mereka ngapain ... dan perkenalan ini berujung pada malam kemarin, aku dan Liesta masuk ke Star Theatre yang bangunannya pun bagus banget, nangis dan senyum bahagia menyaksikan Jonsi, Kjartan, Orri, dan Georg mempersembahkan lagu-lagu mereka. </p><p><b>Sigur Ros</b></p><p>agak mundur sedikit kenapa aku bisa jatuh hati sama Sigur Ros. beberapa tahun ini aku sadar aku adalah tipe orang yang jatuh cinta sama karya/musik seseorang bukan karena liriknya, tapi pertama-tama benar-benar pada aransemen dan atmosfer yang dibangun instrumental si musisi/senimannya (kecuali mungkin Barasuara kali ya.. <i>they've enchanted me with both aspects</i>). jadi kalau ngintip Spotify-ku musikku banyak yang liriknya ya B aja dan kebanyakan soundtrack film. </p><p>dalam mencoba memahami diriku dan seleraku dengan musik, aku sadar aku bukan tipikal orang yang bisa mengidolakan satu musisi dan ngikutin karya-karyanya. tetapi karya-karya tertentu aja baru ditelusuri ke musisinya. jadi ketika di suatu hari di mana aku lagi siap-siap untuk fieldwork ke Jerman, lantunan Hoppippolla masuk ke rekomendasi Spotify dan aku suka dengan lagunya. sedikit kuketahui, ternyata lagu ini ini <i>basic </i>Sigur Ros banget dan lagu mereka yang paling populer. tapi waktu aku mencoba mendengarkan beberapa lagu lainnya, kurang begitu cocok. dan balik lagi ke prinsip pertama, kalo ada beberapa yang ga cocok, aku ga langsung ngikutin si musisinya.</p><p>barulah ketika aku pergi ke Freiburg, terus muter Hoppippolla lagi tanpa berniat mencari lagu Sigur Ros lainnya, dan malah algoritmanya mengarahkan pada beberapa lagu yang mungkin relevan dengan selera musikku yang gitu-gitu aja dan jarang ada liriknya, aku dikenalkan ke Ekki mukk. Kurang lebih begini liriknya kalau diterjemahkan:</p><div class="par" style="background-color: white; color: #1a1a1a; height: 94px; margin: 0px; padding: 0px;"><div class="ll-0-1" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">Unreal</span></i></div><div class="ll-0-2" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">You appeared to me</span></i></div><div class="ll-0-3" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">To no other</span></i></div><div class="ll-0-4" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">And became nothing</span></i></div></div><div class="emptyline" style="background-color: white; color: #1a1a1a; line-height: 0; margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;"> </span></i></div><div class="par" style="background-color: white; color: #1a1a1a; height: 140px; margin: 0px; padding: 0px;"><div class="ll-1-1" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">We hold our breath</span></i></div><div class="ll-1-2" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">As long as</span></i></div><div class="ll-1-3" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">We can achieve</span></i></div><div class="ll-1-4" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">We close our eyes</span></i></div><div class="ll-1-5" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">And hold our hands against our ears</span></i></div><div class="ll-1-6" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">We hear no sound</span></i></div></div><div class="emptyline" style="background-color: white; color: #1a1a1a; line-height: 0; margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;"> </span></i></div><div class="par" style="background-color: white; color: #1a1a1a; height: 94px; margin: 0px; padding: 0px;"><div class="ll-2-1" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">Breathing</span></i></div><div class="ll-2-2" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">Heartbeats</span></i></div><div class="ll-2-3" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">Breathe and dive down</span></i></div><div class="ll-2-3" style="margin: 0px; padding: 0px;"><i><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">And travel</span></i></div></div><p><span style="font-family: courier; font-size: x-small;">dari <a href="https://lyricstranslate.com/en/ekki-m%C3%BAkk-no-sound.html" style="background-color: white; color: #004693; margin: 0px; padding: 0px;">https://lyricstranslate.com/en/ekki-m%C3%BAkk-no-sound.html</a></span></p><p>aku denger ini dalam posisi lagi dicemplungin di lokasi riset yang dilingkupi musim dingin, dalam posisi jauh dari siapa-siapa (perwakilan UGM lainnya pindah ke desa di tengah-tengah periode riset dan aku sempet tinggal sendiri), gak bisa berbahasa Jerman, dan Jerman sendiri bukan benua paling hangat untuk menimbulkan rasa kerasan dalam waktu yang sekejap (meskipun informan di tempat penelitianku ramah-ramah). Aku lagi ngerasa hopeless. awalnya aku ngerasa Ekki mukk ini memvalidasi perasaanku karena dia bicara soal orang yang mengembara lalu tersesat. Nuansa musiknya juga bikin <i>desperate </i>abis. Tapi lalu kudengarkan liriknya yang ternyata mengena sekali: "jaga napas dan tutup mata", kuartikan bahwa aku harus menampik emosi-emosi jelek yang bikin aku <i>stuck </i>dan tetap bernapas, menyadari detak jantung, dan berjalan. Ini semua diiringi dengan musik Ekki mukk sendiri yang awalnya gak ada suara piano dan membangun emosi soal <i>perjuangan, </i>dilanjutkan dengan reff yang naik perlahan dan lamat-lamat jadi <i>hopeful</i>. tepat seperti apa yang ingin kurasakan waktu itu. </p><p><br /></p>
<iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/INWZy3-Vw80" title="YouTube video player" width="560"></iframe>
<div><br /></div><div>Sejak saat itu aku denger musik-musiknya Sigur Ros. main ke Basel sembari liat burung-burung terbang di danau aku dipertemukan dengan Staralfur (waktu itu mulai masuk musim semi, jadi pas). Pas di Berlin aku dengerin macam-macam lagu dia: Olsen olsen salah satunya, ditambah Samskeyti (Untitled #3), dan Svefn-g-englar. Ketika aku lagi apply-apply beasiswa untuk S2-ku baru-baru ini, Rembihnutur, Glosoli, Fjogur piano, dan Saeglopur masuk dalam kehidupanku. Aku punya titik kesukaan berbeda-beda sama lagunya Sigur Ros: aku suka Samskeyti yang diulang-ulang tetapi menekankan pengharapan dan dominan suara pianonya, sementara Rembihnutur lebih kepada revelation dan suara Jonsi di sini kayak semacam imam yang lagi cerita nabi-nabi (hahaha, tapi ini interpretasiku ya). Tampaknya aku suka lagu-lagu Sigur Ros yang lebih ke arah ambient dan dream pop--meskipun beberapa yang bener-bener post-rock kayak Brennistain atau Isjaki aku juga suka-suka aja. seperti dibawa sama Sigur Ros untuk melihat alam Islandia, menyerap emosi-emosinya, dan mengakui bahwa kita ini kecil saja dan hanya numpang lewat di alam raya.</div><div><br /></div><div>Satu review di Youtube bilang misteri Sigur Ros terbesar adalah gimana bisa dia menyihir orang dari berbagai latar belakang budaya dan bahasa yang beda, untuk suka sama lagu yang kata-katanya sendiri aja mereka gak ngerti? Kupikir kunci jawabannya ada di cara mereka mengemas dan mengombinasikan instrumennya -- aku baru benar-benar ngerti gimana Sigur Ros bereksperimen ketika ngeliat Jonsi, Kjartan, (bahkan kayaknya drummer-nya juga deh), gak cuma menguasai satu instrumen/alat musik tetapi juga gonta-ganti, Jonsi ngegesek gitar (apa bass?), pakai semacam <i>kolintang </i>yang berdenting, dan pakai alat (sepertinya semacam synth pad?) untuk <i>loop </i>serta mendistorsi suara mereka sesuai makna yang ingin mereka sampaikan. Sigur Ros banyak menambahkan musik-musik yang sebenarnya aneh dan liminal, tapi sifatnya yang banal dan sehari-hari relatable buatku dan mungkin untuk banyak dari kami sebagai penggemarnya. Ekologi juga jadi inspirasi buat mereka: hal yang bikin aku ngerti juga kenapa aku ngebayangin bukit, padang, fjord, dan sungai-sungai negara-negara Skandinavia kalau denger musik mereka. </div><div><br /></div><div><b>Experience, not a Concert</b></div><div><b><br /></b></div><div>Aku harus jujur bahwa pas konser kemarin aku sempet blank di beberapa lagu yang dibawain Sigur Ros kecuali beberapa lagu yang udah familier di atas: setidaknya aku mengenali Ekki mukk, Samskeyti, dan Svefn-g-englar, samar-samar mengenali Saeglopur, tapi aku menikmati semuanya. Tapi aku gak menemukan ini sebagai masalah, apalagi membuatku jadi kena tanggung. Paduan antara lighting performance, cara Jonsi improve nyanyian mereka, dan bahkan performance mereka (misal Jonsi yang nandak-nandak dan nunduk-nunduk di paruh penampilan terakhir), juga pas mereka berempat duduk sama-sama di Heysatan/Popplagid, menyihirku untuk tetap menikmati musik mereka. Maka dari itu bagiku nonton Sigur Ros lebih kayak <i>mengalami </i>daripada sekadar menyaksikan. Lagu-lagu mereka bukan tipikal yang bisa diikutin ritmenya apalagi dinyanyikan sama-sama. <i>Yaudah nonton aja gitu</i>, merenungi kehidupan, dan untukku: nangis di beberapa lagu.</div><div><br /></div><div>Bukti bahwa rasa cintaku ke Sigur Ros akan terus berjalan dan akan selalu ada hal baru yang kutemukan dari mereka salah satunya adalah ketika aku berkenalan sama lagunya Sigur Ros yang aku belum pernah dengar atau masuk ke Spotify-ku secara gak sengaja: Smaskifa. Di lagu ini Sigur Ros pakai alat tiup dan piano yang tutsnya ditekan sama-sama dalam waktu yang lama, dikasih efek suara anak kecil yang semakin menggema dan nyanyian yang berupa gumam-gumaman. Aku terenyuh sekali dengarnya, karena bagiku lagu ini seperti menggemakan suara-suara keresahanku soal mimpi masa kecil dan diriku yang lebih kuat dan lugu di masa lalu, yang sekarang lagi hilang dan timbul-tenggelam ke permukaan. tapi dia ada di sana: terus menggema, muncul di saat-saat paling carut-marut dalam hidup kita, di antara instrumen yang berkecamuk, tetapi memang harus didengarkan dan dipisahkan dari yang lain-lainnya supaya kentara. ibarat Sigur Ros bilang: dia gak raib, kok.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> <iframe allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/pjBYsvGx7hA" title="YouTube video player" width="560"></iframe> </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> takk, thank you, terima kasih, Sigur Ros.</div><div>it was ethereal.</div><div>it was transcending.</div><div>it was divine ...</div><div>it was heart-rending.</div><div>but my heart was so full. </div><div><br /></div>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-2778463008424297712022-08-14T21:55:00.004-07:002022-08-15T19:30:25.503-07:00Padang Bulan<p>Terang bulan, </p><p>di empat penjuru. </p><p>Sudut-sudut desa diseka gemintang,</p><p>dan purnama menyelipkan seberkas cahayanya</p><p><br /></p><p>Desa tampak tidak tidur:</p><p>nyanyian burung walet yang artifisial menggema dari balik sarang seng,</p><p>dan dari hutan, serangga tampak tidak lekas terlelap juga, mereka berorkestra.</p><p>Takhayul mengatakan mereka ada yang melantunkan petaka, tapi Sayang, masa kau setuju begitu? petaka hanyalah produk budaya, bukan serangga biangnya, mereka hanya menginterpretasi semesta raya.</p><p>jikalau banjir, mereka mengeluarkan suara kepak yang berdesir. bila terdapat ancaman puting beliung, ada beberapa yang menggerung. aku lebih percaya ada spesies yang aktif bersuara di malam hari, berinteraksi dalam bahasa yang manusia tak sampai memahaminya ...</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>Sayang, pernahkah suatu malam kita berbicara soal hiruk-pikuk kota dan kita lari ke desa? </p><p>Sekarang kita mengerti, dikotomi desa-kota tidak sesederhana itu. Masalah takkan selesai bila kita memijak lanskap yang lebih banyak hijau daripada kelabu. Kelabu pun banyak menggantikan hijau di desa-desa. Namun, Sayang, bisakah kita sekali waktu duduk bersama, di bawah padang bulan di sebuah desa, sama-sama merenung dan berbicara masa depan, membiarkan kantuk dibawa sejenak ke langit yang berpendar-pendar dan tak siap digantikan fajar?</p><p>(Tak ada padang bulan di kota-kota. Dan tak ada bulan di langit-langit kamar kita.)</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg1UR9L8WaMIPVglTtBcsygBCjA5lSjq3zixxSsLN5gnYz087EGYUYBx1_5kzc8UyJrlKWXxt-IpR7hi7I3EOXH-4csTpLL2wYT1Jqhfqz-L3FRyhfoKRcpDmSiUKZgnhGzAkGUF6bCbXuHmoNM4bAOhOxDvDxHozK2KB7miaPg0I80mVorcKJCgW10A/s1600/WhatsApp%20Image%202022-08-15%20at%2011.47.30%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg1UR9L8WaMIPVglTtBcsygBCjA5lSjq3zixxSsLN5gnYz087EGYUYBx1_5kzc8UyJrlKWXxt-IpR7hi7I3EOXH-4csTpLL2wYT1Jqhfqz-L3FRyhfoKRcpDmSiUKZgnhGzAkGUF6bCbXuHmoNM4bAOhOxDvDxHozK2KB7miaPg0I80mVorcKJCgW10A/s320/WhatsApp%20Image%202022-08-15%20at%2011.47.30%20AM.jpeg" width="240" /></a></div><p><br /></p><p>salam sayang dan selamat tidur. </p><p><b>Manuhing Raya, Kalimantan Tengah</b></p><p><b>11 Agustus 2022</b></p><p><b><br /></b></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-10739638713638275672022-08-05T09:48:00.006-07:002023-07-13T00:12:21.678-07:00Doa Untuk Orang Kecil<p>Tuhanku yang baik,</p><p>Maha Pengasih dan Penyayang,</p><p>ampunilah diriku yang tak bisa memeluk satu per satu dari mereka:</p><p>yang menderita, </p><p>yang merasakan kekerasan,</p><p>yang mengalami kehilangan yang teramat dahsyat,</p><p>yang dirundung luka dan trauma,</p><p>yang tak menemukan keadilan barang satu depa,</p><p>yang habis hidupnya sebelum membuka mulutnya. </p><p><br /></p><p>Tuhanku,</p><p>dengan segala keterbatasan</p><p>aku hanya kuasa membaca cerita-cerita mereka</p><p>mengabarkan kisahnya dari satu ke lain insan</p><p>mencoba melakukan</p><p>apa yang bisa diemban seorang biasa</p><p>yang selalu kau lindungi dari tragedi</p><p>tak pernah merasa apa yang menimpa hidup mereka</p><p>(aku bertanya Tuhan: bagaimana orang bisa hidup setelah disiksa oleh majikannya dengan dicabut giginya pakai tang, bagaimana orang merasa sakit setelah digergaji hidup-hidup, bagaimana orang bisa percaya dengan orang lain setelah diperkosa dan dipaksa separuh hidupnya, bagaimana? bagaimana kau menciptakan toleransi yang begitu besar dan kekuatan untuk tidak hancur berkeping-keping? bagaimana kau menyelamatkan mereka di tengah rasa sakitnya?)</p><p><br /></p><p>Tuhanku yang baik,</p><p>bila hidup adalah perkara menunda kekalahan (seperti kata chairil)</p><p>aku berdoa Surga-mu adalah kemenangan</p><p>tempat keadilan hadir dan ditegakkan</p><p>tempat segala darah dan luka tak pernah ada</p><p><br /></p><p>aku berdoa api sucimu adalah imunitas yang melampaui rasa sakit, </p><p>dan kau antar jiwa-jiwa ini terbang </p><p>ke haribaan </p><p>di mana kekerasan tak boleh dan tak bisa bertandang</p><p><br /></p><p>Tuhanku,</p><p>Kututup doaku dengan satu permintaan lain:</p><p>jadikanlah aku pembawa damai</p><p>Karena dengan mati berjuang</p><p>Kami bangkit kembali, untuk selama-lamanya</p><p><br /></p><p>(puisi ini ditulis setelah membaca Mariance Kabu, teringat Salim Kancil, mengenang orang hilang di masa Orde Baru, dan korban-korban kekerasan seksual yang namanya disamarkan oleh berbagai media. Bait terakhir terinspirasi dari Doa St. Fransiskus dari Assisi, "Tuhan, Jadikanlah Aku Pembawa Damai")</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-34789622504368219722022-07-22T21:32:00.007-07:002022-07-23T07:40:14.995-07:00Umbut dan Pecel Lele<p><span style="text-align: justify;">Ketika fieldwork kemarin, aku ditertawai
seorang Mina (sebutan dalam bahasa Dayak untuk memanggil ibu-ibu), karena semua
yang ada di rumahnya aku tanyai, dari mulai benih padi tertua yang digantung di
pintu (“buat apa, Mina?”), daun manggis yang menyertainya (“kenapa kok dipasang
di situ, Mina?”), hingga menunjuk sebuah umbut yang diurai seperti rambut
palsu, gondrong berwarna coklat, karena kupikir itu bagian penting dari ritual
tanam-dan-panen padi.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Ternyata, Mina tertawa karena …<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Umbut (sulur merambat) itu dipakainya hanya untuk cuci piring,
merupakan sisa-sisa <i>lotong </i>(ransel anyaman yang dibawa orang-orang Dayak
Manuhing ketika pergi ke ladang) yang bisa dipakai lagi. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Aku tertawa bersamanya, meskipun juga mencatat
bahwa info ini penting menilik kebutuhan peralatan rumah tangga pun bisa
dicukupi dari apa yang disediakan oleh hutan. Juga soal waste management –
betapa sebuah barang yang sudah tidak bagus masih bisa dipakai dan diredefinisi
fungsinya. Namun, aku jadi teringat percakapanku dengan pacarku setahun yang
lalu. Kami sedang membelah Jl Mayjend Sutoyo, Yogyakarta (sepanjang pojok
beteng wetan ke kulon!), melewati aneka warung pecel lele dengan
spanduk-spanduk yang apik dan memang khas.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Kami berpikir bahwa jika peradaban kami musnah,
kami semua mati dan abu vulkanis menyapu sisa-sisa kebudayaan manusia (ini
sebenarnya pikiranku), lantas lahir lah manusia-manusia di masa depan yang
mengembangkan kebudayaan yang berbeda dengan kami, suatu hari nanti spanduk
Pecel Lele yang berserakan di jalan itu akan ditemukan sebagai temuan arkeologi.
Kami tertawa-tawa memikirkan kemungkinan bahwa si arkeolog masa depan bisa saja
salah paham, berpikir bahwa spanduk pecel lele itu merupakan permadani yang
menghiasi rumah-rumah kami, media belajar soal fauna di sekolah-sekolah kami, hingga tapestri yang
penting sebagai prasyarat ritual. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Betapa interpretasi bisa jadi salah kaprah, dan
jangan-jangan interpretasi akademisi bisa saja tidak memotret secara akurat
tentang peradaban masa lalu? Meskipun aku tahu teman-temanku yang merupakan lulusan
arkeologi atau sejarah pasti punya cara tersendiri untuk menyimpulkan benda
dari masa lalu itu merepresentasikan apa, apa fungsinya, dan apa
signifikansinya, bukankah akan selalu ada hal-hal yang bisa jadi kurang bukti
dan salah? Lalu bayangan kita akan masa lalu, bisa gak sepenuhnya benar, dong, ya?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Seperti spanduk pecel lele yang mungkin hanya
jadi satu-satunya yang bertahan dari bagaimana sebuah usaha pecel lele
dijalankan: kompornya hilang, kursinya raib, etalasenya sirna, begitu pula
tulang-tulang abang-abang atau emak-emak yang berjualan serta makanan-makanan
khas pecel lele (mungkin daun kemangi dan duri-duri si lele bisa bertahan
setelah sekian zaman?), akan sulit sekali bagi arkeolog masa depan untuk mereka-reka bentuk kebudayaan kita. tapi setiap peninggalan pasti meninggalkan pembelajaran, dan esensi yang paling benar mungkin bukan keakuratan ya.. tetapi hanya bayangan soal masa lalu. dan apa yang bisa dipetik darinya. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">terima kasih Mina Indu Ruji, yang sudah melengkapi kejenakaan soal membayangkan fungsi barang-barang yang kami tak kenal, dan membuat beberapa hal jadi lebih terang!</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"><o:p> </o:p></span></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-87546165289597015662022-07-15T17:09:00.004-07:002022-07-17T06:04:32.049-07:00yuk, menulis, yuk<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigQnwj7yzw6_tzpesX7q99Odrgzc-x-Zx2jenychkuEmoxGHPrRok9whjHoKR7l7iI393syTsWkljtzD-fbLQpmP5oHhMeKSJf0hYe7zsQfmi3NOjc1NvD1xtU4lqiJ9wAHn1ljEXvYGVh3a-OopGjkft7xteVEgwrUoWxo85-4jO5XZ-Yo0oHV8QkDA/s4896/DSCF0079.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3264" data-original-width="4896" height="236" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigQnwj7yzw6_tzpesX7q99Odrgzc-x-Zx2jenychkuEmoxGHPrRok9whjHoKR7l7iI393syTsWkljtzD-fbLQpmP5oHhMeKSJf0hYe7zsQfmi3NOjc1NvD1xtU4lqiJ9wAHn1ljEXvYGVh3a-OopGjkft7xteVEgwrUoWxo85-4jO5XZ-Yo0oHV8QkDA/w355-h236/DSCF0079.JPG" width="355" /></a></div><br /><p><br /></p><p>adalah di tengah perjalanan menuju sebuah desa aku mendengar percakapan yang menohok. bahkan percakapannya sedang tidak melibatkan diriku, tapi terasa begitu personal. kami berempat di dalam mobil, tiga perempuan satu laki-laki (termasuk aku), dan seorang perempuan muda berdarah Sumba tengah memuji tulisan seorang berdarah Jawa yang memegang kemudi. Alkisah, lelaki ini rutin menuangkan resah pikiran dan refleksinya di dalam blog, dan perempuan ini melihat tulisan-tulisan itu di blognya. dapat kusimpulkan bahwa perempuan merasa tulisan-tulisan ini sangat inspiratif sebab ia mengingat sebagian besar di antaranya.</p><p>"bagaimana bisa merangkai kata-kata dengan kemasan yang bagus seperti itu?" kurang lebih pertanyaan si perempuan muda begini.</p><p>si laki-laki tampak sedikit rikuh (mungkin karena canggung dan situasinya cukup <i>gemas </i>bagiku waktu itu, seperti jumpa fans) tetapi senang, "gimana ya, sering-sering menulis saja dan sering-sering membaca. dua hal itu gak bisa dipisahkan." </p><p>mereka lantas membahas beberapa tulisan yang kusimpulkan adalah momen-momen penting bagi si lelaki dan si perempuan mengeluarkan kata-kata yang menohok lagi, "tapi aku jadi bisa melihat di dalam diri abang (nama lelaki ini) bahwa hatinya lembut," lalu pikiranku melayang ke saat-saat di mana ada beberapa orang yang datang padaku untuk membaca, sepakat, dan terinspirasi dari tulisan-tulisanku. aku bahkan dipertemukan dengan beberapa orang yang mengaku telah membaca blogku sedari dulu dan berbagi perasaan yang sama. aku teringat pernah berkorespondensi dengan dua teman perempuanku saat kami sedang patah hati dan melihat relasi perempuan-laki laki, merasa belajar banyak dari kedua dara muda itu. aku mengingat momen-momen di mana saat merasakan sesuatu, ada sesuatu yang membuncah di dalam diriku untuk segera dituangkan dan hal pertama yang kulakukan ketika sampai di kos adalah menyalakan laptopku lalu mulai menulis, sebelum ide-ide itu menguap begitu saja. tulisan telah menjadi teman dekatku selama bertahun-tahun, membuatku bangkit dan jatuh juga, untuk segera bangkit lagi. tulisan membuat hidupku jadi lebih lamat-lamat dengan cara yang tak kuketahui sebagai sesuatu yang kubutuhkan.</p><p>*menghela napas</p><p>keinginanku untuk menulis (rutin) (lagi), yang personal dan serius, sebenarnya juga sudah meretih menjadi api-api kecil saat seorang kawan laki-laki berkata di dalam DM-ku, "aku kangen tulisan-tulisan reflektifmu, ada yang baru gak nih sehabis jalan-jalan? kayaknya seru banget turun lapangannya ..." kupikir ini bukan sebuah kalimat godaan, tetapi kalimat tulus yang suportif pada tulisan-tulisanku, bahwa curahan hati gak jelasku ini cukup layak baca dan masih berisi emosi-emosi yang kuat (dan mungkin valid? hahaha). pertanyaan ini menjadi sentilan bagiku tetapi belum kuperiksa lebih lanjut.</p><p>oleh karena itu, ini rencanaku: menulis reflektif via notes hp atau jurnal yang bisa kubawa kemana-mana, lalu kuunggah ke blog ini, dan menulis versi serius tentang pangan ke blog lainnya: ke <a href="https://jaladwara.wordpress.com/">Jaladwara</a>, meskipun aku punya rencana memisahkan konten-konten soal pangan ke blog bernama rekampangan (ps: aku terlibat masalah teknis untuk membuat situs web wordpress yang punya template apik, jadi sepertinya aku akan pakai domain blogspot aja). </p><p>rencanaku yang pertama tidak mau kurincikan, karena prosesnya nanti gak organik, sedangkan rencanaku yang kedua akan ku-<i>jembreng </i>segera setelah urusan duniawiku usai, sebab ini adalah nazar menuju Shabia yang Lebih Cerdas 2022 sesaat setelah ia diberi kesempatan oleh Tuhan untuk menginjak bumi yang lebih luas! :) (tentang ini akan kuceritakan lain kali saja, intinya, kawanmu ini dapat kesempatan untuk pergi sekolah lagi di tahun depan... yey)</p><p>Doakan aku, kawan-kawan, dan terima kasih atas percakapan yang mengilhami, wahai teman-teman yang kusebutkan di atas (meskipun belum tentu kalian akan baca ini).</p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-9683394206631293522022-07-14T03:10:00.006-07:002022-07-14T15:38:09.133-07:00Ladang Kami Tak Bertepi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-3usmtbpon596zoTMvfmpV8OcQsulkYWGn03WkX2QKT2E1S8Rt9ydHHBJI-LtiFVu4R_qsd2PEv0a8twzssg5KnsJcsgdwCizy6i3f-Y3r255YZ6yEYJY-tFC5MR5MHKVx9CwBPyaOeHOLrXNHX3j9RsYR82OoNT9_yiWDzk26nPVoIAU1UDunAzQ9g/s4624/20220711_100505.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4624" data-original-width="3468" height="376" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-3usmtbpon596zoTMvfmpV8OcQsulkYWGn03WkX2QKT2E1S8Rt9ydHHBJI-LtiFVu4R_qsd2PEv0a8twzssg5KnsJcsgdwCizy6i3f-Y3r255YZ6yEYJY-tFC5MR5MHKVx9CwBPyaOeHOLrXNHX3j9RsYR82OoNT9_yiWDzk26nPVoIAU1UDunAzQ9g/w282-h376/20220711_100505.jpg" width="282" /></a></div><br /><p><br /></p><p>Ladang kami tak bertepi</p><p>Bertepi pun ujung kali</p><p>Kalinya jernih, dulu banyak ikannya</p><p>Di dalam ikan ada rasa tak terhingga</p><p>Yang akan dihidangkan bersama sepiring nasi</p><p><br /></p><p>Ladang kami tak bertepi</p><p>Bertepi pun hanya di kisi-kisi</p><p>Di atas-bawahnya</p><p>Ada benih, sayur dan padi</p><p>Dulu ada api -- temaram untuk membakar zarah dan hara</p><p>Tak ada cemas, tak ada waswas</p><p><br /></p><p>Ladang kami kini bertepi</p><p>Oleh keadaan dan kuasa</p><p>Konsesi melibas apa yang dianggap bukan ladang kami</p><p>Hujan menerabas kemarau yang datang pada musim daun gugur</p><p>Aparat menyergap api yang bahkan tak sisa jadi jerebu</p><p>Banyak dari ladang kami terpaksa jadi kebun,</p><p>Tempat tanaman pasar harus hinggap dan mendatangkan penghidupan yang lebih baik</p><p><br /></p><p>Ladang kami</p><p>Kini bertepi</p><p>Oleh rezim kuasa</p><p>Yang tak bertepi</p><p><br /></p><p><b>Kuala Kurun, Juli 2022</b></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-5581408915127230892021-11-10T07:06:00.001-08:002021-11-10T07:06:54.352-08:00Merancang Mimpi <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-iIhsP0eim4U/YYvbA66dLNI/AAAAAAAAB6c/LAlmRewSKN0pmzfnbmtWt9aEdI6Istw9gCLcBGAsYHQ/s2048/42870024.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1357" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-iIhsP0eim4U/YYvbA66dLNI/AAAAAAAAB6c/LAlmRewSKN0pmzfnbmtWt9aEdI6Istw9gCLcBGAsYHQ/s320/42870024.JPG" width="212" /></a></div><p> "Apa mimpimu saat ini? Mengapa setelah sekian perjalanan jauh yang kamu tapaki, beratus pilihan yang mungkin menghadang di depan dirimu, ini lah mimpi yang kamu rangkul untuk diwujudkan?"</p><p>Sembari membasuh diri dalam balutan air hangat tadi, aku berhasrat untuk menanyakan ini, pertama tentu saja untuk diriku sendiri, tetapi juga ingin kulontarkan kepada orang lain. Beberapa tahun yang lalu, saat aku masih duduk di sekolah menengah atas, tidak sulit untuk menerakan mimpi-mimpiku dalam secarik kertas. Imajinasiku bisa kukembangkan hingga sudut-sudut terliar tanpa mengikutsertakan kata kunci seperti kapabilitas, sumber daya, dan masalah-masalah yang baru membekuk ketika kita dewasa.</p><p>Tapi saat ini, bukankah sulit sekali untuk merumuskan mimpi, apalagi ketika kita merasa tengah tersesat? Bukankah semakin sulit untuk membangun jalan menuju ke sana, karena lanjut kuliah di universitas A atau bekerja di institusi B tidak hanya semudah menggambar diagram dan peta jalan menuju cita-cita?</p><p>Namun, di balik kesulitannya, kulihat orang-orang di sekelilingku masih punya mimpi dan berusaha sekeras mungkin memakadam setapak menuju hal-hal "abstrak" tersebut. Apakah ruang hidup yang mereka tengah geluti saat ini memang masih mengizinkan mereka bermimpi, atau adalah tekad yang mempertahankan mereka untuk bermimpi, seberapa tidak mendukung lingkungan yang mengungkungnya? Aku punya kawan yang bekerja di perusahaan bonafide, kebetulan sejalan dengan apa yang ingin ia tekuni. <b>Ia masih punya mimpi</b>. Tetapi aku juga punya kawan yang lingkungannya sangat tidak menguntungkan: gaji kecil dan rentan, tersandung masalah-masalah mental, <b>ia pun juga punya mimpi. </b>Satu film di Netflix tentang Asia Street Food juga pernah menggambarkan oji-san (kakek) yang bermimpi punya lapak makanan sendiri... dan ia bersusah payah menabung jadi kuli dan buruh serabutan sampai akhirnya bisa membuka kedai makanan di pinggir jalan yang saat ini sangat terkenal (ya iya lah, kan diliput Netflix). Jadi apakah benar kalau mimpi juga berlaku bagi mereka yang kecil, rentan, miskin, dan papa? </p><p>Ini masih satu hal. Tentang mimpi dan lingkungan. Lalu masalah lain menyeruak--pikirku sembari meraih sabun tadi. Bagaimana trajektori soal mimpi itu sendiri? Sebelum masuk antropologi, aku punya visi menjadi seorang guru komunitas yang mengajar di hutan atau lingkungan-lingkungan lain yang serba terbatas dan tereksklusi dari jangkauan negara. Hal ini berubah saat masuk antro. Aku belajar pangan, konsumsi, dan agraria, tertarik ke sana, dan kini titel itu telah melekat pada diriku. Apakah lebih baik cita-citaku diarahkan pada pendidikan yang merupakan passionku sejak kecil, atau baiknya kupilih hal-hal yang sudah kupelajari dan kudalami (meskipun belum ahli)? Seseorang mungkin akan membisikiku untuk memutuskan kata hatimu, atau bahwa dua hal ini bisa dikombinasi jadi satu. </p><p>Ada jalan panjang menuju mimpi, tapi saat ini tampaknya aku harus ~ revisiting ~ mimpi-mimpi yang kubiarkan mengendap di boks tepi kamarku. Dan banyak-banyak memperbincangkannya. Selama ini kupikir punya mimpi adalah suatu hal yang klise, tetapi mungkin mimpi adalah satu dari banyak tali yang membimbing kita tatkala tersesat ... seperti aku sekarang ini.</p><p><i>not all those who wander are lost</i>, but in order to find our way back, shouldn't we make a long long rope that will guide us after all?</p><p><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-29185225393751426482021-10-29T09:09:00.004-07:002022-07-15T09:18:38.569-07:00edan<p>hidup apa yang hanya berjalan, menjalani, tanpa henti, tanpa duduk sejenak dan saling berefleksi? memeriksa kondisi masing-masing dan menetapi jalan panjang yang telah sama-sama dilalui. berusaha untuk mengungkit hal-hal yang tidak membuat nyaman tapi bisa tetap membicarakannya tanpa mengorbankan satu atau dua perasaan. tidak sering mengutarakan bahwa "ini cara mainku" atau "ini cara mainmu", tapi apa yang mau dipertemukan di tengah dan apa yang kira-kira membuat pemberian dan mendapatkan adil dan setara. berusaha mendefinisikan satu sama lain bukan hanya sebatas via medium semu yang hanya memeriksa kabar satu sama lain, tetapi sekali-sekali mengeksplorasi afeksi. tidak banyak menciptakan batas, alih-alih merasa bangga dengan satu sama lain, menunjukkan kasih di <i>antara</i> dengan <i>kentara</i>, bukan hanya pada dinding-dinding kosong yang menaungi jalinan tubuh dalam percintaan tetapi juga pada sosok-sosok fana di luar sana.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>mungkin pernah memadu kasih bersama pujangga membuatku mematok standar begitu tinggi soal afeksi dan kasih di antara dua orang, dan ditempa untuk me-<i>rasa</i> oleh ibu yang lapang dada telah mewujudkanku sebagai seseorang yang begitu menggebu-gebu soal hati. ini belum lagi latar belakangku sebagai anak semata wayang yang selalu punya satu cinta yang tak terbagi. atau mungkin hingga saat ini aku masih merasa bahwa aku pantas memperoleh seseorang yang lebih lagi, di saat aku tahu apakah akan ada perasaan seperti itu, ketika seorang manusia akan terus menginginkan sesuatu yang melampaui apa yang ia miliki. tapi benarkah akan selalu begitu? lalu mengapa ada orang yang sampai pada wahyu soal "ini dia", "kamu lah satu-satunya", "mari menahbiskan hidup bersama", dan "kita jalani dalam duka dan lara"? apakah takdir? apakah hal-hal yang lebih berdasar pada rasionalitas, seperti usia yang terlalu tua dan tuntutan keluarga? apakah hasrat ingin melegalkan bersenggama? </p><p>pertanyaan-pertanyaan ini akan terus menghantuiku, entah sampai kapan, entah akan permanen, entah akan temporer, entah hanya akan terbenam dan menyeruak di waktu-waktu tertentu atau selalu ada di sana tapi tak pernah memprovokasiku lama-lama. mundur ke bayang-bayang dan menatapku. </p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>.</p><p>tak tahu</p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-54667300239380990982021-08-04T08:43:00.005-07:002022-07-15T09:29:40.986-07:00A blurb<p><span style="text-align: justify;">I have one lingering memory about one video I
saw in my childhood. I was just 11 years old at that time. I don't exactly remember the title, but overall it was about <b>how to treat your partner</b>. I don't necessarily agree with the whole idea, however, there were some interesting points in that video.</span></p><p><span style="text-align: justify;">I remember the video played some contrasting scenes about how we treat
our partner (I think it was the husband of the wife—the central antagonist in
that video) and our children. Both of them—the partner and the child—made one or two kinds of mistakes throughout the scenes, but the wife treated them very
differently. For her child, she was more caring and giving understanding, calming
him/her with soothing words, communicating why or how did he make the mistakes, and asking the child to not doing the same things in the future. Bravo!
The child was smiling afterwards, then he/she hugged him/her mother in such
endearment, likewise the mother. </span></p><p><span style="text-align: justify;">The father was not so lucky. The wife was sooo upset about his husband’s constant mistake, and she burst out her anger at her husband—poor him, but we all understand about that, aren’t we?—and
then she left him with noisy steps, leaving her husband who looked at the door all
sad and guilty. The video proceeded to the scene which intended to be
reflective: <i>what IF we treat our partner in the same manner as we did to
our child?</i> Caring, understanding, calming, communicating, and asking all in
sweet and kind ways. The last scene of the video performed the different
conditions and situations if we do the exact thing like the advice the narrator
has given. The message is vivid here: treat your partner like you treat your children. </span><i style="text-align: justify;">Blah, blah</i><span style="text-align: justify;">. I was so amazed at that moment and promised myself to do the “the message” to my partners in the future.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Today, I look back in retrospect and feel a
little disagree. To some extent, the narrator was right. Communication is the
key. Try to be more understanding? It is still applicable somehow, only if our
partner is still “new” in doing one particular kind of mistake, or perhaps we can
be more tolerable for the second, or even the third. But having your partner
doing the frustrating mistake for, let’s say, </span>four or five times, although we
have given our best efforts to understand and communicate well to them, will push us beyond our limit. Being a woman is another thing here,
as well. I want to point out why it is always us, women, who are advised to be more understanding if our masculine partner makes some errors? Why the
narrator did not push the man to be more disciplined and careful with her partner,
trying to not repeat the same, old, boring mistake, and learning HOW to not
repeat the fault and thus not upsetting the poor woman?</p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">I might be still doing what the narrator has
advised: doing communication and understanding but ONLY at one time. If the
mature, smart, and grown-up man I opted to be my partner who by any chance doing some mistake MORE THAN once and this mistake
is serious, should I treat him with such endearing and soothing
behaviour <b>perpetually</b>? No. After all, he’s an adult. He has learnt many things in his life.
We both chose each other with <b>the same expectation</b> that we will help one another
to be a better human in our life, to not add more burden, for instance by
carefully not repeating things that could disappoint or even hurt each other. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">In the end, the main point of the relationship is not one person being caring and giving too much
space while the others can enjoy their life like a child. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">And I hope both of us will look out for each other's feelings more carefully.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">With love and good night,</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3972405665727444215.post-28247832761041747812021-07-07T00:02:00.003-07:002021-07-07T00:06:05.505-07:00A Strange Dream: 2<p> the crossroad is not something romantic, if it was so modern and crowded by loud vehicles, people and passerby walked very fast and crossed the road heading to wherever their destination are. </p><p>we are in the car; me, my best friend, my best friend's brother, and we looked outside. i remembered the atmosphere was light, pink-tinted, glossy (not foggy), like being drowned in a mixture of strawberry vodka and (too much) water.</p><p>my best friend's brother said, "it's two years ago."</p><p>i don't ask the meaning behind his funny exclamation of time. i noted that somehow, we were visiting a two years ago moments from someone's memory. but if it's the memory of someone other than ourselves, then the someone must have...</p><p>"it's her! it's her!" ... passed (i completed my thought). my bestfriend pointed towards a point outside the car. I saw my other bestfriend, seemed so happy and childlike, laughing beside someone. muscular back, masculine posture. i think it's someone special. someone special for my other best friend, i mean.</p><p>"how did we get there?" i asked. "it's a memory of her!"</p><p>i giggled. it feels like pensieve in Harry Potter's book. </p><p>"do you think about her?" i asked my best friend's brother. perhaps we're ended up here because my best friend's brother.</p><p>"huh?" my best friend's brother seemed clueless, but more like implying how-do-you-know question.</p><p>"she seemed very happy," i concluded. </p><p>I don't remember the aftermath, just my other best friend walked and walked, until she's very far I could not see her anymore. </p><p>I woke up again.</p><p><i>how a happy memory can be very sad, with this pink-tinted nuances like a burnt dawn, signaling the end of the more-happy time?</i></p><p><br /></p><p>p.s: i asked my best friend. she's completely fine. she asked if I missed her. I missed her and our memory in our happy town</p>Shabiahttp://www.blogger.com/profile/08703703751006473767noreply@blogger.com0